L'ANNEAU DE QUINCAILLERIE ( Franchement....!)
Sofia, excuse moi d'être un peu direct avec toi, mais on doit avoir à peu près le même âge, et je t'aime bien, comme une cousine flemmarde et gâtée, la cousine retrouvée aux vacances d'été, qu'on doit sortir quand on va aux fêtes du camping sans les parents, disgracieuse mais tellement discrète ou mollasse qu'elle suit sans se faire remarquer, sinon par un grand de la bande à Bruno qui sait que son potentiel séduction ne lui vaudra aucune médaille cet été-là et qui envisage cette fille toujours assise à siroter salement comme une possibilité de devenir enfin un homme.
Sofia, t'as encore pas bossé! Tes premiers exposés en classe étaient vraiment fun pourtant, tu nous avais ému avec ta rédac sur les gamines blondes qui se suicident par ennui, tu nous avais intéressé avec ton récit sur le décalage horaire en Asie, tu avais même réussi à nous rendre une reine presque contemporaine, on sentait que tu t'étais éclaté avec ta maquette sur Versailles, t'avais tout fait toi-même, les petits macarons en pâte-à-sel et les minis calèches, cousus toi-même les jolis tissus qui mettaient du fashion dans le passé, peints de tes propres mains les petits meubles... Tu nous disais :"L'histoire, c'est nous, c'est vous!", et j'avais été fier de toi, je savais désormais que plus tard, tu aurais ta propre boutique ou que tu bosserais dans la presse, quittant régulièrement ton bled doré pour passer ton temps dans les avions et les défilés des capitales européennes. On aurait fait des diners quand tu serais passée par Paris, tu aurais mangé une petite salade en nous racontant tes derniers coups de coeur, les dernières rumeurs sur l'immortalité de Donatella, tes problèmes gastriques liés à une consommation corporatiste du champagne...
Sofia, merde, il est où ton regard? Pour te secouer un peu, t'as tourné un petit film dans ta ville, sur une histoire vraie, avec de beaux jeunes gens et de parfaites puputes, des images de vidéos-surveillance, de photos sur Iphone, Facebook... T'as demandé à tes voisins de tourner vite fait dans leurs baraques, à un pote de ta petite soeur de te faire une compil fucking nasty électro pas trop énervée, à tes copines gérantes de te prêter des fringues de marque, aux potes de ton père de venir filmer dans leurs clubs.... Putain, Sofia, tu te fous de moi là! T'as encore oublié de faire du cinéma! Je veux bien t'avoir défendu, mais là, que veux tu que je dise, à part que t'es une couleuvre? T'as pas regardé les dvd que ton père t'offre à noël ou quoi?
Franchement, t'as cru que ça allait passer d'enquiller 14 scènes en night-club, de nez qui sniffent, de voitures roulant à 4 à l'heure avec du gros son entre des palmiers languissants, de nous guider dans les mêmes maisons sur les hauteurs de L.A, de citer 1 styliste par minute, de même pas réussir à faire sourire avec le sketch répétitif de la mère Feng-Shui ou en baptisant "Crystal" un chihuahua dans une sèquence sous basse-tension?
Tu peux dire une fois " narcissisme", "vide","culte de l'apparence","perte de la réalité", même "consumérisme" tu peux Sofia! Mais tu peux aussi le faire chez toi, ou uniquement avec tes amis riches, ou juste derrière un écran sur un blog, mais plus dans une salle de cinéma! Sofia, y a déjà beaucoup de films à voir, certains qui mériteraient d'être vraiment vu, faut pas encombrer le circuit comme ça, voyons!
Le pire, c'est que tu ne m'énerves même pas, j'ai même pas envie de te foutre une torniole ou de te faire faire des travaux d'intérêts généraux. On va pas mettre son énergie à batailler contre les caprices tendances d'une cousine qui devait devenir un flan tôt ou tard.
Putain, Sofia, va voir ailleurs, fais ta vicieuse, va gratter des croutes et enlève tes lunettes de soleil! Fais ta bitch, merde!
Écoute, Sofia, si tu recommences, si je te chope encore dans un cinéma, j'espère que c'est que tu auras tourné au minimum en Belgique, un film colère sur la contestation des derniers ouvriers du charbons, pas moins ( pour te faire plaisir, tu peux ajouter une scène au ralenti de viol collectif d'une adolescente désoeuvrée par des syndicalistes bourrés et métèques, avec une bande-son smoothy planante, ok)! Ou ponds nous un blockbuster d'anticipation, avec des animaux géants qui torturent des humains moches, uniquement parce qu'ils sont moches!
Je te préviens, Sofia!
Et va t'essuyer la bouche, t'as du beurre de cacahouètes sur les commissures!
